第十篇：我和童馆是共同体

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2021年童馆是亏损的，亏损到什么程度？房租都凑不够！童馆要撑下去必须要谋求新的出路当。下直播很火、没有门坎，任何人都能做，关键是收益很可观，没办法中的办法，纵使我心中有万分不愿意，在谋求生路面前身段儿已经微不足道、不值一提。

不出预料，我的直播生涯走的非常艰难。既不献媚、又不妖娆、既不性感、又不发嗲…你们是不是也觉得直播这个大染缸太复杂？是的，很复杂！

就在直播举步维艰的同时，我的私人生活也出了问题。直播带给我的委屈和挫折，使我内心的脆弱一触即发，眼泪在屏幕前都会忍不住流下来。我开始思考：我所有的辛苦难道只是为了我自己吗？我需要的是温柔、是鼓励、是安慰，而不是冷漠的几句话－“这点挫折都受不了你还做什么直播，明天开始别做了。”活了三十多岁，却发现不知道怎么跟最亲密的人相处？身体的累，内心的倦，除了自己、身边无一人能懂。

婚姻是什么？将就着过吗？1月份领证5月份就想着离婚，开始4个月的婚姻就已经在将就了，往后的几十年怎么办？我问自己是因为什么下不了决心？是从此以后我就要背着离过婚的女人的标签？还是要么卖掉公寓要么贷款还给他父母当初出的买房子的钱，这样的话我就要背负高额的外债、还有每个月高额的房贷，我的日子肯定不好过！进不能进，退不能退，我该怎么办？

这种深刻的感受除了经历的人自己，旁观者是体会不到的，在别人眼里顶多就是一个故事而已。

有人会问了，你的爸爸妈妈呢？是啊，我的爸爸妈妈呢？为什么在我身上发生的任何事情只能自己扛，没有依靠、没有港湾、没有安慰、更没有可以为我出头的后盾！

老百姓常说：万家灯火、家家有本难念的经，我也是如此。

十几年前曾因为我的感情问题与家里闹翻，他们认为女人到了一定年纪就应该结婚生子、相夫教子的做好家庭主妇，这是一个女人应该的本份也是作为一个女人活着的价值，传宗接代是最起码应该做的。而我骨子里的叛逆却不这么认为，女人也可以有追求事业的权力，也可以有追求自己想要的生活的权力，女人也应该为自己而活。所以我成为了那个在亲情面前“六亲不认”的人，当同龄人的小孩已经一年级的时候我仍然单身一人，从那以后我在外面经历的一切没有亲人的问候、我所做的事情没有亲人的支持、无论我多么伤心难过再无亲人的安慰，即使我迷茫人生、也没有亲人的拥抱！为什么会这样呢？用他们的话说：“一切是我咎由自取活该，我放着安稳的日子不过非得自己折腾，所有的苦都是我自找的、当然活该。”

我甚至记不清我有多少个年头没有回去过春节。见面时的冷漠，本该是最亲密最熟悉的人，却连呼吸都觉得尴尬，更是无话可说。

这段时间我迷茫，前几天鼓足勇气用微信对亲人说了一句“这段时间我过的不好，我不知道该怎么办”。很抱歉，十几年扎在我心里的刺拔掉鲜血长流、不拔又痛到钻心，我早已做不到平静亲密的称呼他们“爸爸、妈妈。”这四个字在我的生命里不知道从什么时候开始变得陌生，变得再也不想提及。微信那头的人回话“你不要想太多，自然就好了。”我瞬间不知要说些什么，是的，我跟他们的距离早已越来越远。

不知道从什么时候开始，凡是关于家人、父母相关的话题我都避而不言；

不知道从什么时候开始，当见到温馨的父母之爱我只能眼诓充满泪水，恨自己为什么从未拥有过那样的爱；

不知道从什么时候开始，我的喜怒哀乐、哪怕遍体鳞伤的疼，没人爱没人疼只能自己挺过；

不知道从什么时候开始，我强烈的觉得我被所有人抛弃，像一个孤儿那般的孤独；

直到现在我仍然是一个内心空洞外在丰富的人，在别人看来我有房、有车、有事业，有对生活追求的热情，但是没有人会懂：我的内心很空。我所拥有的一切既没有人和我共苦从零开始的艰难、也没有人和我同甘拥有的快乐，无论艰难还是快乐只是我一个人，难的时候无人分担、好的时候无人分享。

强势的女孩子并不是天生强势，外表有多坚强内心就有多脆弱，要经历多少不得已、扛住多少打击才会被煅炼成恨、狠、决绝果断的心性。

直播、家庭、童馆，这三个部分弄的我身心憔悴，没有逻辑、没有方法，身陷其中的我想要挣脱都挣脱不掉。我想找一个陌生的地方把自己藏起来，任何人都找不到我、任何人都联系不到我，可终究没有那份勇气。我想去做很多事情，总会因为牵绊太多身不由己做不了，这大概就是人生的无奈吧。